こんにちは。
いつもお世話になっています。先日も相談会に伺って、いつになく眠たくて物悲しい日々を送っています。
５歳になる長男も、おねしょなどがありゆっくりペースで相談会を受けているのですが、最近はお休みしています。
その長男が月曜日、幼稚園の帰りに公園に行って、帰ってきてからいつもはしないお昼寝をして、夕方起きたとたん、げーげーと「痛い痛い」といいながら、お昼に食べたものをはき始めました。
何も吐くものがなくなってからは、濃い黄色い液体をげーげー吐きました。
ａｒｓ．ｐｈｏｓ．などで吐くのは止まり、夜は、何回か吐きそうで、「痛い痛い」と起きましたが、この子の根本レメディーでもあるｐｈｏｓ．をリピートして治まり朝まで眠りました。
次の日ははかないものの、一度やらかいうんちをたくさんして、食欲はありませんでした。
肌が乾燥していたこともあり、ｓｕｌｐｈ．を何度かリピートしました。
今日は、元気がないものの食欲も大分戻ってきましたが、元気がありません。
最近私の好転反応と思われるイライラがあり、その影響か、何となくぐずぐず言って、弟に意地悪していました。
幼稚園で友達に嫌なことをされても嫌と言えず、人に合わせてしまうようで、弟に吐き出しているようで、長男の気持ちも分かりますが、「弱いものいじめして、陰険だ！」と、思ってしまい、長男におこってしまいます。
怒られると、本当に悲しそうな顔をするので、「しまった。」と思うのですが、ついつい感情的になってしまいます。
相談会のおかげで、愛情の薄い子供時代と向き合うようになりましたが、何かが詰まっていて、最後まで吹っ切ることができません。
夫からも愛情が感じられないと思っていましたが、実は私が愛情のやり取りが出来ないで、拒否しているのではないかと最近思うようになりました。
あきらめてしまったような気分です。もう一度がっかりするのが嫌なのかもしれません。
自分を愛すにも条件付きで、ただ普通に生活しているだけでは、自分を認めてあげられません。
とても順調に、好転反応を繰り返し、良くなってきているのですが、後一歩、自分の中の核の部分が変わるのを拒んでいるようです。
ちなみに長男は、以前一度自家中毒を起こしたことがあります（おかげでホメオパシーと出会うことができました）
長男のおかげで、気づいたことがたくさんあって、ありがたいことなのですが、そんな重圧を背負っているのに、優しく出来なくて申し訳ないです。
大きくなる前に、なんとか受け入れられる母親になりたいのですが・・・
愛について、今回の相談会後、考えていたところイブに「愛されセミナー」があるんですね。
イブは子供たちと過ごそうと思っていたけど、やっぱり行こうかなと思っています。トラ子先生も一度生でお会いしてみたいと思っていましたので。
それにこんなに都合良く、ぴったりなセミナーがあるなんて偶然とは思えません。
体験談もとても活用させていただいています。よろしくお願いします。


片桐先生
子供さんにはSanicをあげてみてください。嘔吐下痢症や胃腸炎に合いますよ。
相談会で子供時代に親にされた事を、今度は自分の子供にしてしまうという話を多く聞きます。皆さん自分は悪い母親だ、何でやさしく出来ないんだろう。こんなにも子供を大切に思っているのに・・・
・。と罪悪感を持たれています。しかしそれは仕方のないことです。本当に子供時代に傷ついた自分が癒されなければ心の底からやさしくすることはできません。反面教師とばかり子供さんにやさしくしようと頑張っている方もいますが、感情的にはとても抑圧しているように思います。やさしく出来ないのが当たり前なんです。子供さんは強く、レメディーで嫌な経験も跳ね飛ばす事が出来ます。少しつらくあたってしまってもレメディーがあれば心の傷になる事はありません。少し時間がかかるかも知れませんが、皆さんホメオパシーをやられて、少しずつ楽になられているようですので心配せずに相談会をお続けください。
「愛されるセミナー」ぜひいらして下さい。

こんにちは。
先日、長男の嘔吐について、投稿したものです。
片桐先生、ほろりと来るコメントをありがとうございます。

その後、長男は出すものを出して、、順調に回復しました。
次は、次男が同じようにゲーゲーしだして、ウィルス性のものだったことが判明しました。
次男は、夜中に発症したのですが、次の日は「痛い痛い。」と泣くものの、下痢も嘔吐もせずに高熱を出しました。
ｓａｎｉｃ．ａｒｓ．ｓｕｌｐｈ.ｂｒｙ.また暗がりを怖がるのでｓｔｒａｍ.をあげてその時はちょっと泣き止みました。
センターの方に電話で教えていただいたｎｕｘ-ｖ.ｓｔａｐｈ．なども与えて、それまで温かいお湯しかとらなかったのが、冷たいリンゴジュースをとるようになりました。
次の朝も、相変わらず「痛い、ママー。」と、泣くので途方に暮れてましたが、意外と摂ってなかった、ｉｐ．をあげたところ、すんなり治まり、その日は一日どんどん下痢して元気になっていきました。

元気になったものの夜になると、かんしゃくがでてきて（最近、病後はいつもそうなのですが）小さなことに切れて、泣き出しました。
最初はだっこしてよしよししていましたが、あまりに次々ぐずるので、しまいにはイライラし始めました。
長男と次男を両サイドに寝かしつけていたところ、今度は、長男まで、昔拾って里子に出した子猫に会いたいと、泣き出しました。
次男は泣きながら寝てしまっていたのですが、私は正直うんざりしていました。

その時、ふと自分の晩年、死の床についているイメージが浮かんできました。きっと立派に年老いたふたりの息子がいて、今の小さいふたりに囲まれた自分を「あの頃が一番幸せだったなー。」と思っているイメージです。
そして、死んで、ふたりとお別れなんだ。と思うと、なんだか涙が止まらなくなりました。
次に、死ぬ間際の母のそばに自分がいるイメージが浮かんできて、ぽろぽろと涙がこぼれてきました。「まだ、甘えたりないよー。」と泣きたい気持ちになりました。
今、書いていても泣いてしまいそうです。

インナーチャイルドについては、ホメオパシーやカウンセリングを経て存在は自覚していました。本もいっぱい読んだし、自分にもいるんだと感じていました。
そして、私を冷たくイライラと育てた母に怒りを感じていました。姉が体が弱く、私は何でも自分でする子で、我慢させられていたにもかかわらず、何かとイライラをぶつけられていました。

でも、今回、母に対する怒りよりも、甘えられなかった悲しみが吹き出しました。
思えば今回の相談会後、毋子の幸せそうな写真を見たり、年老いた母親の介護を終え、みとった話などを新聞で見たりして、なぜかほろっとすることがありました。
今、子どもの頃の不安でいっぱいな、愛されない自分の気持ちが、乗り移ったように感じられます。
初めて生き生きとしたインナーチャイルドに出会った気分です。

そんな想像をして一時間ほど泣いていると、次男が夜泣きを始めました。
いつもは大声で泣いて、しばらく手の付けようがないのですが、その日は
「ごめんね。しんどいのに怒ってごめんね。○○くんのこと大好きだよ。大切な子だからね。ごめんね。」
と、小さい頃の自分が言ってもらいたいだろうことを、次男に言うと、ちょっと目を開けてこちらを見て、そのまますんなりと眠りにつきました。
そうです。毋の余裕のなさも、甘えさせられない性格も、昔から分かっていました。気の毒に思い、よく父の愚痴を聞いてあげたり、顔色をうかがって毋の気に入ることを言ったりしていました。
イライラをぶつけられることも、しょうがなかったと思うけど、一言「ごめんね。」と言ってくれたら良かったのにと思うのです。

今回の胃腸炎で、一番、私が排出できたのかもしれません。その後も怒るけど、ちょっと追いつめられ方が変わって、肩の力が抜けたみたいです。
相談会を初めて２年弱。やっとスタートラインに立てたような気分です。まだまだ泣かなくちゃ、と思います。ありがとうございました。


片桐先生
夜泣きに関して良いレメディーがあります。
Aethエスーザ：フールズパセリ　夜泣きに特に良い。栄養失調（多くの夜泣き、機嫌の悪い子供に見られる）牛乳を消化できない。　　　
Rheumレウム ：トルコルバーブ　夜泣き、夕方以降、急に機嫌の悪くなる子供。酸っぱい匂いのする分泌物。
以上のレメディー６Cを寝る前に毎晩飲ませて見て下さい。夜泣きが減って、御母さんが楽になるでしょう。

管理人
貴重な体験談ありがとうございます。